Я спускаюсь на твердую землю...

Пишу снова…

Черт, почему я всегда это делаю, когда мне плохо?…

Вот и сейчас — окончательно убеждаюсь в собственной никчемности. Жизнь не приносит радости, а постоянное самобичевание уже не заставляет, не подгоняет к какой-либо работе… Все напрасно, все плоды ничтожны.

Я все чаще чувствую, что просто копчу небо… Раньше я читал «дневники мертвых»… Проникался, как люди не хотели умирать, как тяжело им было расставаться со светлым миром. Жаль, но краски для меня потерялись уже давно… И я никогда не пойму этого. Если бы я мог отдать свои жизненные силы одному из тех, кто желал жить… но не мог… Я бы это сделал… Этот человек принес бы больше счастья в мир, чем я…

Что я из себя представляю? В сущности — ничего… Ни одна из моих грандиозных идей не воплотилась…

Раньше я пытался помогать другим выходить из депрессий. Это была моя ниточка в жизни: «Может быть, здесь я смогу помочь? Может хоть чуть-чуть дать радость людям?»
Но спустя некоторое время я понял, что люди спустя некоторое время уходят в ещё более глубокие депрессии… И я своей «помощью» делаю только хуже…

Печально…

Черт побери, как давно я не писал в этом блоге. Хммм… Зря… Порой контактными статусами нельзя исчерпать все мысли… Но с другой стороны я не люблю показывать все мысли, и потому контакт меня удерживает написать «в люди» больше, чем нужно. Заставляет максимально коротко и абстрактно выражать свои мысли.

Это хорошо — пусть у людей возникает больше вопросов, чем ответов. Некоторые вещи им лучше не знать…

Черт, пока писал предисловие, основная мысль из головы вылетела…
Ладно…

*спустя минуту*

Посмотрел клип Within Temptation — Stand My Ground. Красивая у них вокалистка. Жаль, что я уже не так наивен, чтобы полагать, как древний грек, кто красивый человек не может быть злым. Закон шоу-бизнеса: если ты поднимаешься выше других, ты точно не думаешь о других, и хорошего характера от тебя вряд ли можно ожидать. А если ты ещё и обладаешь такой внешностью — то ты ещё и задыхаешься от гордыни и требуешь, чтобы тебе поклонялись.
Жаль, но исключений я пока не встречал, ни на нашей (славянской) сцене, ни на зарубежной.

Черт… Нужно учить идеологию… И в то же время хочется послать её к дьяволу. В каждом неформале есть частица анархиста. Во мне она сейчас разбухла и настойчиво требует освободить мозг от потока фекальных масс, хлынувшего в него со страниц идеологических учебников…

По мелочи — опять с гитарой ничего не получается — не могу себя теперь даже заставить играть — нет стимула. Всю жизнь все, что я делал — я делал на публику. Для меня не существовало понятия «для себя». А вот благодарная публика что-нибудь делала для меня.

Сейчас и с гитарой — я вижу, что игра моя никому на фиг не нужна. То что я сочиняю — полнейший бред, который не то что никому, даже мне не нравится. Так что… Не знаю, что сейчас делать.

Ну, проблемы с гитарой у меня всегда были и будут. От этого не уйти.

Скоро медиум… И, как всегда, настроя нет… Может я на самом деле эмо?

Хмм… Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

День сегодня странный… Нет, В колледже все прошло тихо-мирно. Ничего особенного. Если не считать одного НО: Мне сказали, чтобы ко дням колледжа (а они через месяц) была собрана группа и приготовлено небольшое выступление. Черт. С одной стороны — хорошо — можно выступить, а с другой стороны — песню ещё нужно сочинить… Млииин… И сейчас ни одна мелодия в голову не лезет(((

Вечер тоже был странный — я шел по мосту домой. На мосту увидел девушку. Та была почти в слезах. Из лучших чувств захотелось помочь. Чуть-чуть разговорились, но она не сказала, что у неё за проблема. Сказала, что она сама не понимает, что произошло.

Потом мы прошлись почти до её дома (не доходя до него 100 метров), и разошлись (по её просьбе). Она сказала «Спасибо, что пытался помочь…».

Черт, я все-равно собой не доволен — я не смог помочь.
Хех…(((
Чувствую себя, как ободранный кот…

Хех, уверен, что этот заголовок блистает на блогах не менее пары десятков миллионов пользователей нета. Оно и верно — Сегодня тот самый день, когда официально поздравляют, а подразумевают соболезнование.

У многих моих знакомых сегодня была только линейка. А я сегодня отмучил 4 пары. Проснулся в 7 часов, поел, собрал сумку (ну нужно же было учебники отнести), и побрел в сторону колледжа. Черт, мне же ко второй смене нужно было, а я все-равно встал к первой — надеялся добраться до химфака (где учится мой хороший знакомый) до того, как там начнутся пары. Опоздал на 15 минут. Ладно, побрел в колледж. Сдал учебники и тупо рассматривал первокурсников. Ну что же? Достойная смена)

Где то в 12,15 (через 3 часа после моего прихода в колледж) начались пары. Математик уже на перерыве между полпарами меня «порадовал». Черт, а тут ещё я умудрился нарваться так на математика, что тот выгнал меня с пары. Я опоздал на вторую полпару а он был не в духе.

Что дальше. Политологица, хотя и стерва, но пока не может нам это наглядно показать, т.к. не было ещё ни одного ДЗ. Но вытрахала моск объемом литературы, которую нужно знать, чтобы не получить кол.

Потом 2 пары вешались и варились на Информатике. Скукотища, когда тебе 3 с чем-то часа вталдонивают, как обращаться с вордом. А ты должен с умным лицом все это выслушивать и делать вид, что записываешь…


Совершенно копченый вернулся домой в 8 часов. Черт, ничего не хочу, просто дайте мне пистолет и мягкую подушку…

Вот и закончилось лето. Гуляю последние дни. Как назло, ничего я не сделал из того, что собирался за это летнее время… Черт…

Сегодня была линейка первокурсников. Я так и не понял, то ли парней 13 то ли 17. (на 100 человек потока). Ну что-же. Леди поступили очень милого вида, моим друзьям с курса будет раздолье) А то они жаловались на недостаток женского внимания)))

Что тут ещё можно сказать? У нас вторая смена. Загула в понедельник не получится — в первый же день нас отделывают по полной программе — Высшая математика, политология и 2 инфошки… В общем, не повезло…

Хммм…Пожалуй, все. Вроде ничего интересного больше пока не напишу…

Поскольку уже наступила полночь, я вынужден писать обо всем как «вчера»… Как же мне это иногда надоедает…

Итак, позавчера я явно переиграл в Сталкера и заинтересовался заброшенными постройками. В итоге в качестве объекта первой вылазки выбрал «дачу КГБ»… Под проливным дождем я, черт знает, сколько часов, искал это место. Но в итоге я нашел это место. Немного пошатался по первому этажу, пофотографировал местность… На второй этаж и в подвал я побоялся лезть. Один я туда точно не пойду… Ладно… Может быть сегодня наверстаю… Хотя мне не в кайф туда возвращаться… Не нравится мне это место… Само здание каменное, но внутри все потолки, перекладины и т.д — деревянные. А в доме черт знает сколько времени назад был пожар — все черное, потолок вот-вот упадет мне на голову… Брррр…

Знаете, когда я нашел подвал, я резко вспомнил, что говорили, что именно в подвалах расстреливали людей… В общем, проход туда я сфотографировал, ещё чуть-чуть пошатался и дал деру оттуда.

Что же? Страшно, но весело. Только один я теперь ходить не буду…
(черт, мне бы фоток вывесить, да только разрешение слишком большое, а мне долго его менять…)


Вернулся домой мокрый, как только что искупался. Даже зонт не спас. А что вы хотите? 8 часов под дождем…
Хммм… Не знаю, что ещё сказать… Надо ещё поискать интересных мест для осмотра… но не таких мрачных… и желательно не в лесу…

Почему только в моменты боли я вспоминаю обо всех, кого знаю? Почему только тогда я вспоминаю, как я их всех люблю, как они мне все дороги?..

Странно. Я прочитал дневник девочки, которая умерла несколько лет назад. Помню, в детстве я плакал от какого-нибудь фильма, в котором главный герой (или просто хороший персонаж) умирал в конце. Сейчас я чувствую что-то похожее… Но… Это глубже… Ведь это не кино… Это жизнь… Я читаю это, и чувствую, что я никогда не узнаю этого человека… Никогда не увижу, не смогу поговорить… Больно…

Почему люди умирают? Зачем? Кому это нужно?

В Память О Покойной Юле

Я никогда не знал тебя, но надеюсь, тебе лучше там…

Где-то я это уже слышал… Точно не из своих уст… Хммм…
Я действительно все лето балду гоняю и ничем не занимаюсь… Однако, надо дать себе хорошего пинка под зад и заняться делом… Только каким? Да любым, чтобы удовлетворить свою работяще/ленивую натуру, постоянно пинающую меня на тему «Какого дьявола ничего не делаешь?»
Эх… мечты-мечты… Народ, не становитесь, как я — вы очень об этом пожалеете…

*А в наушниках звучит мягкий женский голос. Звук его чем-то напоминает раненную птицу,  как-будто мечущуюся у меня под ногами, из последних сил убегающую, чтобы не быть раздавленной. Печальный образ, но красивый…*

Однажды Я умер… Я почувствовал, что душа моя перестала быть одним целым с моим телом. Но она не устремилась ни в рай, ни в ад. Я почувствовал, что остался в этом мире…

Я много бродил… Я видел боль, я видел страх в глазах людей, но я видел и радость на этой земле…

Через некоторое время мне это наскучило. «Неужели мне предстоит вечно скитаться по этому миру в обличье призрака?» - подумал я.

И тут я увидел человека, который почему-то меня очень заинтересовал. На вид ему было не более 20 лет. В сером пальто и шляпе он неспеша шел по улице города, названия которого я даже не помнил. Я последовал за ним.
Он свернул в маленький переулок и зашел в дверь, которую я бы и не заметил с улицы…
По лестнице он зашел на последний этаж невысокого дома, неспеша достал ключ и повернул его в ветхом замке двери. С противным скрипом замок отперся и открыл гостю бедное убранство квартиры. Перешагнув через порог, он повесил шляпу на вешалку, но не стал разуваться. Пройдя из прихожей в комнату, он увидел горы бутылок, окурков и шприцов. А посреди этого мусора сидел в кресле жилистый немолодой тип. В его зубах была сигарета. Старый наркоман был под кайфом.
- А! Сиф, это ты? - едва слышно, прошептал он.
- Кончай ширяться. Меня уже тошнит от этого дерьма.
- А-а-а-а? Ты про это? - наркоман взял сигарету, - Ну, что тут поделать, если ничего посильнее я не видел уже несколько дней? Тело, знаешь ли, просит…
- Ладно, у меня есть ещё одна ампула, - с этими словами Сиф достал из кармана ампулу с какой-то синей жидкостью и кинул её наркоману. Едва поймав её, старик её сломал, достал шприц, набрал жидкость и ввел её…
-А-а-а-ах, Какое облегчение… - прошептал он, и уже бодрым голосом обратился к своему собеседнику, - ты мне спас жизнь. Кстати, я тут привел девочку.Маленькая сучка никак не хотела мне отдаться, но после порошка быстро успокоилась, и мы устроили небольшое танго. Кстати, можешь и ты позабавиться. Она там, на кухне. Все никак не прийдет в себя.
Не говоря ни слова, Сиф направился на кухню.  Ветхое помещение было полуразрушено, на его стенах уже давно обвалилась плитка, а на полу на горе битой посуды лежало тело девочки лет 16-ти. Из носа и уголка рта текла кровь. Передозировка. Болезненная смерть.

Больше всего меня поразило, что когда Сиф это увидел, ни одна черта его лица не дрогнула. Он остался спокойным. Он несколько секунд посмотрел на это отсутствующим взглядом и прошел снова в комнату.
- Дурак, ты убил её.
- Да нуууу… Нэ-э можээт быыть… - попытался возразить наркоман. Он уже с трудом выговаривал слова, - я только чуть-чууть поигрался и всеее…
Тут он закрыл глаза и замолк. Смерть наконец-то забрала и его.

Наблюдая за этим, Сиф все так же не спеша достал сигарету и закурил. Я посмотрел ему в глаза. По-прежнему демонически спокойным был его взгляд. Он смотрел на труп своего собеседника, как-будто ничего особенного не произошло.
Посмотрев ему в глаза, я почувствовал страх. Даже ужас.

И в тот миг я очнулся.
Мне было страшно, но я знал, что продолжу наблюдать за этим человеком… Не знаю как, но я найду его…

Блин, ну почему, когда мне весело, все вокруг бедные и несчастные — не с кем разделить свою радость.

Когда мне плохо, радом нет ни одного более-менее серьезного человека, чтобы с ним поговорить. Чего стоит этот шизофреник-хаот Иваныч, который на любую мою фразу отвечает «Вот, в чем принципиальное отличие хаотов от вас — мы не тревожимся о низменных земных проблемах».


Остальные тоже недалеко ушли — всем тупо весело, и поговорить опять-таки не с кем. Я люблю нынешнюю молодеж — они притворяются детьми и от этого становятся такими милыми… НО ПОГОВОРИТЬ СЕРЬЁЗНО В ТАКОМ ОБЩЕСТВЕ РЕШИТЕЛЬНО НЕЛЬЗЯ!(((

Блин, а ведь правильно я сказал в своё время — мне жаль свою девушку, если она появится — от такого потока негатива она застрелится на следующий день… Мдааа…

В воздухе запахло таким хорошим второсортным эмо. Что за херню я в последнее время строчу? Бред какой-то…

Глупые вещи случаются в мире
Можешь любить ты лишь одного
Того, кто хранит твое нежное сердце
порой и не зная того.
Но время наступит, и будешь стоять ты
напротив него, в темной маленькой комнате.
И тут он начнет заряжать пистолет

Я знаю — цель уже выбрана — сердце твоё.

Но как безрассудно
Ты выйдешь под пулю
И снова почувствуешь —
сердце не бьется.
Ты на пол падешь
И почувствуешь холод.
И тут уж поймешь ты, что тот человек,
кто снова и снова заставлял тебя жить,
больше не станет тебе покровителем.

И когда подойдет он к тебе,
Чтобы видеть лицо, искаженное смертью,
Соберешь ты последние силы
и привстанешь чуть-чуть лишь навстречу ему.
И руки твои уж сомкнулись вокруг его тела.
В последний раз обняла ты его.

И станет душа твоя ангелом смерти
тем, кто убив в себе сердце
В иное ведет всех заблудших людей.


Самый прикол — я даже близко не представляю, в результате чего это было написано и что под собой подразумевает. Ритм хромает, рифма отсутствует. Я деградирую? Или это уже Новинки по мне плачут?

Вчера я вернулся из похода. Что же? Отдохнул хорошо. Правда, устал сильно физически. Очень верно подметил мой друг — после такого отдыха нужен ещё один отдых.
Вчера вернулся в 6 часов, в 9 лег спать и проснулся только сегодня в 10.

В принципе, что ещё писать? Маленькой веселой кимпанией посидели на природе, порадовались жизни) Что ещё нужно для счастья?)

Ладно, пока на этом все.

(Думаю, сейчас буду параллельно писать ещё один блог. Но об этом потом.)

Блин, тяжело озаглавливать посты… иногда я думаю, что можно было бы обойтись без этого… Однако же надо.

Что-то последние 2 дня у меня все валится из рук. Гитара в том числе. Ладно… на 70 (из 90) ритме интро Nightwish — Sahara могу сыграть. Со временем сыграю все. Надо взяться за что-нибудь ещё, а то мне правильно говорят друзья — одно и то же учить несколько дней — проще застрелиться…

Сегодня вообще почувствовал себя таким троллейбусом — на книжной ярмарке очень долго рассматривал одну девушку — она была очень похожа на мою знакомую. Девушка явно приняла меня за местную разновидность маньяков, т.к., заметив, что я хожу вокруг да около, быстро сбежала в неизвестном направлении.

Ситуация не из приятных:
1) Если это все-таки моя знакомая, то она на меня очень и очень теперь разозлится.
2) Если нет, то все-равно… е-мое, девушка-то красивая и даже читает Макса Фрая… А я прошляпил…

Матом на себя крыл в течение 2 часов, даже чуть снова не закурил…
Сейчас легче… но все-равно не приятно…

В предыдущие несколько дней пребывал на Нарочи… По приезду туда, с ужасом обнаружил, что не взяли ни ноута, ни гитары. А значит — не мог ни написать песен, ни просто поиграть на инструменте. Было скучно. Почти все время спал. Первые два дня я ходил в «Зубренок» к друзьям, но потом и это осточертело.
Все это время в наушниках играл один-единственный альбом Nightwish — Dark Passion Play. Красивая вещь. Этот альбом бы не написали, если бы Тарью не выгнали из группы, но с другой стороны все-равно выгнали её зря.

Я резко снова заинтересовался Симфо-металом. Даже появилось ощущение, что я смогу написать что-нибудь подобное…

Приехав домой, я заметил прогресс в игре. Черт побери, это очень даже неплохо!
Почитав пару статей о Nightwish, в том числе и дневники их пребываний на студиях, я содрогнулся — мне точно не быть профессиональным музыкантом… Ну да ладно — может быть когда-нибудь… Все ведь возможно…

Очень захотелось взять на вооружение классические клавишные. Вставил диск Баха. Черт… Уже на 20-ой минуте у меня дико заболела голова… наверное, не стоит слушать его в наушниках… Как бы то ни было, пока прослушивание его я прервал на этот день… может, завтра продолжу…

Черт, мне пора набирать новую группу (старая распалась ещё в мае). Но тут есть небольшая загвоздка — ребята в колледже офигенно креативные и играют хорошо, плюс им плевать на мои постоянные перепады настроения, когда я мечусь от готики к хэви и от мелодик дэза к рэгги, но у них, черт побери, тоже каникулы, и я уверен, что они в скором времени разъедутся…

Черт, как болит голова…

Ихааа!!!)))
Конец сессии!) Все, жизнь хороша!) Теперь можно 2 месяца балду гонять)
(Только очень спать хочется…)

Черт, вроде я определил, что буду наконец-то группой основательно заниматься, а между тем что-то вся игра из рук валится… Черт… И это с самого начала? Что будет потом?! Ладно, ет я, наверное, пока устал…))) Отдохну и займусь)

Хммм… Не понимаю, что заставило меня нарушить мой принцип не писать больше в блогах…

Ну да ладно, как бы то ни было, я начинаю новый дневник. Надеюсь, он будет интересным)

Итак… с чего бы начать?…

Ах, да! У нас сегодня был предпоследний, самый сложный экзамен (сессия как-никак) - история Беларуси. И я сдал его на 7)

Странно, я очень боялся этого экзамена, но чем ближе он был, тем больше мне было на него наплевать…


Завтра ещё один экзамен (Русский язык) - и можно гулять)

Что-то мне не нравится мое состояние в последние несколько дней — я наплевательски отношусь ко всему…

И даже предстоящая поездка с колледжем меня не особо вдохновляет…


Ну да ладно, это пройдет после экзаменов… надеюсь…